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categorymemo

無期限休止のお知らせ。

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あけましておめでとうございます。

そして、またいつか、どこかでお会いしましょう。

あ、休止する理由ですが、連絡、BLOGなくても、取れるじゃない。っていうのが主な理由。

気が向いたら、更新するかもしれないですが、期待しないでください。

ではでは。

2011/01/04
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categorymemo

暖かいコメントに不覚にもジーンときた。

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「 2010 11 29 」

前回の記事へのコメント返し。
>糖分さん

とりあえず、プリント確保と、あとでノートを見せてください。
助けてもらいたいけど、鬱は自分で克服しないといけない。
自分しか頼れるものが無いんです・・・。
だから、こういう形での支援をお願いします。
出来れば、糖分の彼女に、「藤堂が過去問を借りたがっていた」と、お伝えください。


さて、今月も残り二日。
今年も残り1ヶ月となりました。
みなさんはいかがお過ごしでしょうか。

私は病院に行って、帰ってきての繰り返しの毎日です。
先日、薬が思ったように効果が出てないとのことで、新しい薬を処方されました。
今迄に飲んだことのない薬です。
副作用は、胃腸系の負担が大きいということ。
あと、身体の調子を崩すかもしれないとのこと。
実際、飲み始めて、今日で2日目ですが、その副作用を実感しております。
明らかな食欲減衰と、嘔吐感。
やってらんねぇ・・・。
しかし、効果が出るのは最短で1ヶ月ほどかかる見通し。(普通は3ヶ月ほどかかります)
我慢して飲み続けるしかないのでしょう。



BLOGの方ですが、バーナーを二つ上の方に貼らせて頂きました。
エロゲーですので、18歳未満の方、もしくは高校生の方はクリックはご遠慮ください。
しかし、私はもう予約しておりますw
エロゲーって結構お金がかかるので、なるべく自重したいところなのですが・・・。
中毒でもあるんでしょうか?どっぷり漬かっている気がします。

私は絵を描きますが、エロゲーのような絵はまだ一度も描けた試しがありません。
目を大きくするっていうのがどうしても苦手になってしまって・・・。
ハイライトが2か所にあったりと、中々魅せ方が上手に出来ないです。


さて、最後に私の体調だけ簡単に述べます。
今日の調子は最悪。
どうやら、熱が出ているッぽい模様。
さっき気がつきました。
精神状態も相変わらず落ち込んだ状態で無気力なままです。
いつになったら抜けだせるんでしょうね・・・。ため息しか出ないとはこのことです。
categorymemo

しきじつ

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「 悲しみを溶かし また出逢えるように 」

お久しぶりです。
こちらのBLOGの更新を放置していました。
SNSでは、ちょっとコメント残していたり、生存報告はしていたんですが。

鬱の悪化が酷い状態で、まともに学校に通えていません。
タイトルは、ACIDMANの式日の歌詞から。
既に、休み過ぎて留年は確定しています。
親にも悪いなぁ…。と思いつつ日々を過ごしています。
はっきり言って、現在、病人じゃなかったら、NEET状態です。
まぁ、ほとんど、眠っている状態なので、病人なんですが…。

今日も学校を休みました。
学校の友人たちにも、色々手伝って助けてくれているのに、一緒に進級できないことが申し訳なく思うのと同時に。
それでも助けてくれることに感謝しています。
本当にありがとう、みんな。
でも、だからこそ、一緒に進級できないことが悲しくてなりません。
あ、ちなみに、自動車学校も途中退校という形をとってやめることになりました。
大学にもまともに通えてない状態で、自動車学校も、というのは無理があったからです。

ちなみに、どの位悪いかというと。
私が知りうる限り、一番悪い状態まで、精神状態が落ち込んでいます。
原因は不明。

お医者様には、薬が2倍くらいまで増えました。
症状を改善させるため、というよりは、これ以上、悪化させないため、という処置といった感じ。

本当に、色々が無念でなりません。

こんな状態で、冬休みに、実家に帰ろうかと考えてます。
唯一明るい話題です。
短い冬休みですが、十数年ぶりに実家に帰って、大晦日とお正月を過ごそうかなと思ってます。
ついでに、会えたら向こうの友達にも逢いたいな、と思います。

描きたいことは描いたと思う。

では、また次回。
毎回毎回、愚痴ばっかりですみません。
categorymemo

正体不明

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「 2010 10 12 」

一昨日から、原因不明の熱にうなされています。
風邪のようで、喉が炎症を起こしているわけでも、鼻水が出るわけでもなく。
本当に原因不明。

今の所、熱だけで済んでいるから、いいですが・・・。
身体がダルイ、動けないのがツライですね。
熱のせいか、頭もうまく回らないです。

母に病院に行った方がいいと強く勧められましたが、断りました。
私、死ぬほど病院が嫌いなんです。
というか、医者が嫌いなんです。
だから、No thank you!!
気を使ってくれるのはとてもうれしいんですけどね・・・。
categorymemo

モザイクロール

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「 2010 10 07 」

日曜日から、鬱状態に入ってしまいました。
スイッチがあって、簡単に切り替わればいいのに・・・。
正直、「生きることに疲れた」「人生に疲れた」などと医者の前で弱音を吐いてきました。
医者さんには一蹴されましたけどね!!!
もうなにもかもが嫌になって、投げ出したくしまいたくなって。
でも、死ぬ勇気もなくて、生きる勇気もない、臆病者です。

なにかに秀でててないと、自分を保つことすらできない。

先生は、「秀でていることっていうのは、どういうことか、一度良く考えてみなさい。」
「今のリハビリに意味はないの?」
「秀でているって、絵のうまさ?学力?運動神経?家庭円満?勤勉さ?なにで測るんだい?」
「当たり前のことが出来ないと嘆くより、当たり前のことを必死でしようとする自分を褒めてあげることが大事」

「やりたいこと、は、やらなきゃいけないことの先にあるものだよ」

と、私の今までの競争社会価値観を見事に真っ向から否定されて、未だに混乱しています。

自慢じゃありませんが、倒れるまでの私は人並み以上に勉強も運動も出来ていたと自負します。
でも、倒れたことでなにもかもが変わりました。
何も誇れない自分。
これじゃあ、胸を張って生きていけない。
この頃からだと思います。
生きることに罪悪感を覚え始めたのは・・・。
取り柄がなくては生きていてはいけない。
そんな脅迫観念に押されてきて今まで走り抜けてきた私。
今は、一歩踏み出すだけでも、ものすごいエネルギーがいります。

とある愛世。

自分をありのまま愛せるようになればいいと思います。
今はまだ、私はショックで寝たきりです。
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